Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Этого больше не повторится ТТ
среда, 18 августа 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
А бля.А бля ><
Что мне предстоит перенести завтра.А бля.
Дайбожэ,чтоб мама не скоро приехала.
Что мне предстоит перенести завтра.А бля.
Дайбожэ,чтоб мама не скоро приехала.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Завтра приедет эта женщина ТТ
На этом всё сказано.Уже завтра.
Ах,да.Не забыть умотать с самого утра на Крупскую.Мне уже список накатали.
На этом всё сказано.Уже завтра.
Ах,да.Не забыть умотать с самого утра на Крупскую.Мне уже список накатали.
четверг, 12 августа 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Бля.
Бля..
БЛЯ ТТ
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Ну как этот тупой сосед не понимает, что у меня болит голова?
Он всё сверлит и сверлит. Уже который год у него нескончаемый ремонт! Как он меня бесит.
Если не сверлит, так стучит молотком, а если не стучит, то либо сверлит, либо матерится.
А ночью он трахается с кем-то. Ну или порнуху смотрит. Потому что стоны стоят…кхем…громкие.
Благодаря соседу голова у меня не проходит уже второй день!
Причём когда я руками и ногами колотил в его дверь, он даже не открыл! ТТ
Он всё сверлит и сверлит. Уже который год у него нескончаемый ремонт! Как он меня бесит.
Если не сверлит, так стучит молотком, а если не стучит, то либо сверлит, либо матерится.
А ночью он трахается с кем-то. Ну или порнуху смотрит. Потому что стоны стоят…кхем…громкие.
Благодаря соседу голова у меня не проходит уже второй день!
Причём когда я руками и ногами колотил в его дверь, он даже не открыл! ТТ
вторник, 27 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Фран,ты сучечка.Не более.
Сначала сменила мне имя в контакте,а теперь издевается.Пыталась поместить свои гигантские сиськи в мой купальник.ТТ
Так ещё пока ждала меня,то под окном распевала:
"Ах,Ваня,Ваня,Ванечка!С ним было много бед!"
И всётакое в этом духе.
Скатина,одним словом.
Сначала сменила мне имя в контакте,а теперь издевается.Пыталась поместить свои гигантские сиськи в мой купальник.ТТ
Так ещё пока ждала меня,то под окном распевала:
"Ах,Ваня,Ваня,Ванечка!С ним было много бед!"
И всётакое в этом духе.
Скатина,одним словом.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Сегодня у Хром день рождения,а значит день будет насыщеным.
Планы на день:
1)Поздравит Хром после пяти вечера.
2)Сходить на залив с Франом и Олли.
3)Скинуть Франу обещанные фотки.
4)Положить деньги на телефон.
5)Позвонить Вике и доложить ситуацию.
6)Заныкать вчерашнее вино.
7)Достать тех дебилов,которые так обошлись с моей страничкой.
8)Часов в девять пойти погулять с Франом и Олли.
9)Не ночевать у Франа.
10)По приходу обязательно заныкать вино.
Ну вроде всё.
Планы на день:
1)Поздравит Хром после пяти вечера.
2)Сходить на залив с Франом и Олли.
3)Скинуть Франу обещанные фотки.
4)Положить деньги на телефон.
5)Позвонить Вике и доложить ситуацию.
6)Заныкать вчерашнее вино.
7)Достать тех дебилов,которые так обошлись с моей страничкой.
8)Часов в девять пойти погулять с Франом и Олли.
9)Не ночевать у Франа.
10)По приходу обязательно заныкать вино.
Ну вроде всё.
понедельник, 26 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Эти дебилы написали мне имя-фамилию в контакте "Иван Пупкин"
ТТ
Почему я?
ТТ
Почему я?
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
воскресенье, 25 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Сегодня я умудрилась заблудится в лесу ==" Дура?Скорее всего.Мы с Франом с самого утра решили переть за черникой.Ведёрко мы насобирали,начали выходить из леса.Я сразу же заявила,что знаю дорогу на выход.Когда мы явились в какую-то глушь,Фран начала паниковать.Так я её заводила два раза подряд,пока она не схватила меня за шкирку и не вытащила на шоссе.Там мы ещё пол часа сидели,ждали попутку.На попутке ещё пол часа домой ехали.
Она меня чуть не убила ><
четверг, 22 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Одному моему знакомому было скучно.И он набросал планы нехитрых самоубийств.
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов smile
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты
14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. "Самолёт", или "11 сентября".
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов smile
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты
14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. "Самолёт", или "11 сентября".
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
среда, 21 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Пару дней назад похоринили дядюшку Георгия.
(какой-то странный чувак,я его почти не знала,но все за него переживали)
Нашли его в лесу,изуродованного,страшного.
Я бы даже не сказал,что это мой дядюшка =="
Не в этом дело.Сейчас я ходила в магазин и увидела...
Упитого в дрызг дядюшку,еле плетущегося домой!
Он потрепал меня по голове,сказал что очень меня уважает
и вообще любит "ненаглядную племяшу" больше жизни.
Нёс что-то не понятное,потом спросил дома ли его жена и поплёлся дальше,
попивая из какой-то бутылки тёмную жидкость ОО"
Вы представляете морду моего лица в тот момент?
Пару дней назад я видела его в гробу,а теперь он со спокойной душой
идёт домой к жене.Чё за фигня?**
(какой-то странный чувак,я его почти не знала,но все за него переживали)
Нашли его в лесу,изуродованного,страшного.
Я бы даже не сказал,что это мой дядюшка =="
Не в этом дело.Сейчас я ходила в магазин и увидела...
Упитого в дрызг дядюшку,еле плетущегося домой!
Он потрепал меня по голове,сказал что очень меня уважает
и вообще любит "ненаглядную племяшу" больше жизни.
Нёс что-то не понятное,потом спросил дома ли его жена и поплёлся дальше,
попивая из какой-то бутылки тёмную жидкость ОО"
Вы представляете морду моего лица в тот момент?
Пару дней назад я видела его в гробу,а теперь он со спокойной душой
идёт домой к жене.Чё за фигня?**
вторник, 20 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Наверное,когда я была ребёнком,мыслила так же.Нагло нарыто на просторах чужих заметок,но жутко интересно и позновательно.
Что такое любовь?
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: “Что значит любовь?” Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить “я люблю тебя”. Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил “Ничего. Я просто помог ему плакать”.
©
Что такое любовь?
Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: “Что значит любовь?” Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.
Ребекка, 6 лет
Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.
Билли, 4 года
Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.
Крисси, 6 лет
Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.
Терри, 4 года
Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.
Дэнни, 7 лет
Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.
Ноэль, 7 лет
Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.
Мэри-Энн, 4 года
Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.
Карен, 7 лет
Любовь - это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно.
Марк, 6 лет
Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить “я люблю тебя”. Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.
Джессика, 8 лет
Ну, и наконец - автор Лео Баскаглиа однажды объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка.
Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил “Ничего. Я просто помог ему плакать”.
©
понедельник, 19 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
1)Провести второй более менее цивильный фотосет.
2)Слить два говно-косбенда в один.
3)Накурить костюм младшему брату.
4)Проклясть фестиваль Виктори.
5)Боятся лифта.
6)Купить пряди на взрослого Тсуну.
7)Сшить и выбрасить платье на Хром.
8)Искупаться в фонтане.
9)Пожалеть,что вообще создала косбенд.
10)Уволится с работы.
11)Забыть пароль от дайри.
12)Вспомнить пароль от дайри.
13)Съездить в центр отмечать день города.
14)Собрать палево на Ринго.
15)Выпить с Ринго в центре города.
16)ВЫЖИТЬ после общения с поддатой Ринго.
17)Бросить курить.
18)Точно бросить курить.
19)Грохнуться с моста.
20)Гулять всю ночь под жутким ливнем.
21)Отметить Днюху Нока.
22)Полюбить 2759.
23)Почти доказать Анхель,что босс всегда семе.
24)попиздить браслет у Андрея.
25)Устроить с Франом покатушки на мотоциклах.
26)Пиздеть по телефону с Хром всю ночь.
Пока что всё.Я крут,да?
2)Слить два говно-косбенда в один.
3)Накурить костюм младшему брату.
4)Проклясть фестиваль Виктори.
5)Боятся лифта.
6)Купить пряди на взрослого Тсуну.
7)Сшить и выбрасить платье на Хром.
8)Искупаться в фонтане.
9)Пожалеть,что вообще создала косбенд.
10)Уволится с работы.
11)Забыть пароль от дайри.
12)Вспомнить пароль от дайри.
13)Съездить в центр отмечать день города.
14)Собрать палево на Ринго.
15)Выпить с Ринго в центре города.
16)ВЫЖИТЬ после общения с поддатой Ринго.
17)Бросить курить.
18)Точно бросить курить.
19)Грохнуться с моста.
20)Гулять всю ночь под жутким ливнем.
21)Отметить Днюху Нока.
22)Полюбить 2759.
23)Почти доказать Анхель,что босс всегда семе.
24)попиздить браслет у Андрея.
25)Устроить с Франом покатушки на мотоциклах.
26)Пиздеть по телефону с Хром всю ночь.
Пока что всё.Я крут,да?
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Купались в фонтане?Купались.
И что вышло?Вот что вышло.Такие ёбари =="
Косбенд "Небесные".По началу эта была просто прогулка на Финский.А потом Мармон упал в фонтан.
(для некоторых одарённых личностей: Да,я считаю Мармона парнем)
Увидеть было рожу Хром и заценить волосы Джудаймэ х)
И что вышло?Вот что вышло.Такие ёбари =="
Косбенд "Небесные".По началу эта была просто прогулка на Финский.А потом Мармон упал в фонтан.
(для некоторых одарённых личностей: Да,я считаю Мармона парнем)
Увидеть было рожу Хром и заценить волосы Джудаймэ х)
воскресенье, 18 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
четверг, 15 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Вао.Наконец-то выехал из Питера и вернулся таки к интернету :О
Ничего не нашли,врач сказала,что это нормальная реакция слабого организма на анамальную жару.
Обрадовался бля 8-}
Хотел заехать в Купчино в больницу к одной личности,но меня забрала Хром и мы рванули на Ломоносовскую за прядями на взрослого Тсуну.Всё же купили их.Я так рад ^^ Уже дома мы не долго поразмышляли и попёрли устраивать ориджинал фотосет в парке.До парка мы вроде как дошли.Потом Мармон упал в фонтан и мы с Хром,наплевав на косплей прямо в одежде ёбнулись за Мармоном.Потом они стягивали с меня трусы ==" Потом мы познакомились и ещё одними чудаковатыми муняхами.(Они с визгом бросились на мою сумку с хроникой крыльев)
Плескались мы до восьми часов.А потом ещё час выуживали Мармона из фонтана.Я даже хотел вызвать эвакуатор.Потом когда Мармон вылез,он побил какого-то мальчика Женю >>
Я честно пытался их остановить,но...
Сегодня мы с Рей ехали домой.Точнее Рей ехала в Лемболово,а я в Громово.Перед электричкой нам жутко захотелось есть.А там на вокзале была Узбекско-Японская кухня.Так что вы думаете?Мы туда завалились.Заказали роллы с тунцом и капчёным угрём.Перед отходом поезда меня таки жутко сташнило .-. Рей блевало уже в электричке.
Бля.Ну как я рад,что всё хорошо.
Ничего не нашли,врач сказала,что это нормальная реакция слабого организма на анамальную жару.
Обрадовался бля 8-}
Хотел заехать в Купчино в больницу к одной личности,но меня забрала Хром и мы рванули на Ломоносовскую за прядями на взрослого Тсуну.Всё же купили их.Я так рад ^^ Уже дома мы не долго поразмышляли и попёрли устраивать ориджинал фотосет в парке.До парка мы вроде как дошли.Потом Мармон упал в фонтан и мы с Хром,наплевав на косплей прямо в одежде ёбнулись за Мармоном.Потом они стягивали с меня трусы ==" Потом мы познакомились и ещё одними чудаковатыми муняхами.(Они с визгом бросились на мою сумку с хроникой крыльев)
Плескались мы до восьми часов.А потом ещё час выуживали Мармона из фонтана.Я даже хотел вызвать эвакуатор.Потом когда Мармон вылез,он побил какого-то мальчика Женю >>
Я честно пытался их остановить,но...
Сегодня мы с Рей ехали домой.Точнее Рей ехала в Лемболово,а я в Громово.Перед электричкой нам жутко захотелось есть.А там на вокзале была Узбекско-Японская кухня.Так что вы думаете?Мы туда завалились.Заказали роллы с тунцом и капчёным угрём.Перед отходом поезда меня таки жутко сташнило .-. Рей блевало уже в электричке.
Бля.Ну как я рад,что всё хорошо.
вторник, 13 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
И вот в 8:30 по местному времени мы с Франом сели на его мотоцикл и двинулись в сторону 67 км.Спустя пол часа мы были на месте.Там,дома у Олли я общипал ему всю мяту,укром и ревень >> Потом подгребли остальные.Нок был на машине ^^
Так вот.Мы пришли на ёбанное озеро,пожарили сисисачек,попрыгали с мостика в озеро в одних шортах (Фран подлец спихнул меня с моста,а я плохо плаваю).До сих пор помню как эротишно тряслиль сисиндроиды у Франушки ^^ Кароче дело было круто.Я и Нок не пили,ибо мне нельзя,а Нок за рулём.Франу было похуй.Третий день дрочки мозги у Франа не просыхали,а в венах постоянно плескался алкоголь.Всю дорогу Фран вёл себя неадекватно,когда мы проезжали мимо постов ГАИ он обычно кричал:"Смари,я еду нахуй без рук!" или "А у меня нет прав!" Мне приходилось крепко его обнимать,дабы не ёбнуться,ибо Франушк гнал хлеще голливудских каскадёров.Уже почти около дома Фран начал закашивать на забор,останавливаться и глупо хихикать.В общем я слез и дошёл спокойно до дома **
Некоторые цитаты дня:
-Хаято,что ты делаешь?
-Дрочу на святой лик Десятого *О*
-Пиздишь.Я же знаю,что у тебя маленький волосатый член
-Грустно-унылый пенис ТТ
-Вялый корнюшон.
-Задорный хуй!хДД
-А у меня член,как динамит!.0.
-Тихо,смотри как Хаято на тебя смотрит!
-Ааааа!Он смотрит на тебя и лазиит в трусах!
-Раздвинуть ноги,чтобы было дрочибельние?Оо
-Смотри!Гуси!
-Бля....Гуси....ТТ
-Он скосил всю траааавкууу!
-Среднестатестический хуец!11!!!!1
-А ты молчи,у тебя вапще пизда.Наглая пизда.
-Она някает в оргазме х)
-Интересно,ему удобно ходить со стояком?
-Хаято,а тебе?
-Мне кажется,или сиськи Франа реально хлюпают?ОО
-Подтирать пизду полотенчиком х)
Так вот.Мы пришли на ёбанное озеро,пожарили сисисачек,попрыгали с мостика в озеро в одних шортах (Фран подлец спихнул меня с моста,а я плохо плаваю).До сих пор помню как эротишно тряслиль сисиндроиды у Франушки ^^ Кароче дело было круто.Я и Нок не пили,ибо мне нельзя,а Нок за рулём.Франу было похуй.Третий день дрочки мозги у Франа не просыхали,а в венах постоянно плескался алкоголь.Всю дорогу Фран вёл себя неадекватно,когда мы проезжали мимо постов ГАИ он обычно кричал:"Смари,я еду нахуй без рук!" или "А у меня нет прав!" Мне приходилось крепко его обнимать,дабы не ёбнуться,ибо Франушк гнал хлеще голливудских каскадёров.Уже почти около дома Фран начал закашивать на забор,останавливаться и глупо хихикать.В общем я слез и дошёл спокойно до дома **
Некоторые цитаты дня:
-Хаято,что ты делаешь?
-Дрочу на святой лик Десятого *О*
-Пиздишь.Я же знаю,что у тебя маленький волосатый член
-Грустно-унылый пенис ТТ
-Вялый корнюшон.
-Задорный хуй!хДД
-А у меня член,как динамит!.0.
-Тихо,смотри как Хаято на тебя смотрит!
-Ааааа!Он смотрит на тебя и лазиит в трусах!
-Раздвинуть ноги,чтобы было дрочибельние?Оо
-Смотри!Гуси!
-Бля....Гуси....ТТ
-Он скосил всю траааавкууу!
-Среднестатестический хуец!11!!!!1
-А ты молчи,у тебя вапще пизда.Наглая пизда.
-Она някает в оргазме х)
-Интересно,ему удобно ходить со стояком?
-Хаято,а тебе?
-Мне кажется,или сиськи Франа реально хлюпают?ОО
-Подтирать пизду полотенчиком х)
понедельник, 12 июля 2010
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
Фран сегодня так и не вышел.
Он всю ночь дрочил на 2759 х)
Я наябывал ему мозги,а он дрочил и дрочил.Шиппер хренов.
Он дрочил всю ночь и сегодня не пошёл со мной на речку,ибо наблюдал чудные эротические видения
с участие молодого Вонголы-сэмэ.
Я чувствую,что и сегодня он атакует дайря в надежде вздрочнуть на мониторчик читая чудные чудные 2759
Фран - задротина.
Он всю ночь дрочил на 2759 х)
Я наябывал ему мозги,а он дрочил и дрочил.
Он дрочил всю ночь и сегодня не пошёл со мной на речку,ибо наблюдал чудные эротические видения
с участие молодого Вонголы-сэмэ.
Я чувствую,что и сегодня он атакует дайря в надежде вздрочнуть на мониторчик читая чудные чудные 2759
Фран - задротина.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.(с)
орэ орэ орэ ^^
Испания таки чемпион!Я за них болел,
да и очевидно было,что они порвут Голландию **
Чордаст.Я так рад,так рад :О
Испания таки чемпион!Я за них болел,
да и очевидно было,что они порвут Голландию **
Чордаст.Я так рад,так рад :О